Motorrad unser

geheiligt werde dein Motor

deine Geschwindigkeit geschehe

wie auf der Landstraße

so auch auf der Autobahn

unser täglich Benzin gib uns heute

und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung

wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern

und fahre uns nicht in Polizeikontrollen

sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen

den dein ist die Straße und die Schnelligkeit

in Ewigkeit

Amen

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurück winken

 1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt

 2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch

 3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben

 4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt

 5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen

 6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu

     finden.

 7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.

 8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und

     Handschuh.

 9. hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Yamaha zu 60 Prozent

     an Harley beteiligt.

10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley haßt er alle Leute, die  

     Hände heben.

11. die Rolex könnte naß werden

12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden

13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest 14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.

16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

17. er ist total stinkig, weil ein Fremder seiner Sozia zuwinkt

18. er würde gern dem knackigen Fahrer zurück winken, aber die Sozia hält ihm 

     den Arm fest.

Suzuki: Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....

Goldwing Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...

Harley: Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht  

            kosten...

MZ: Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen ...

Bimota: Die dreht ja schon im Standgas über 14000...

Goldwing: Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...

Goldwing: Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal

               zurück ...

Honda: Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse ...

MZ: Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draußen...

Kreidler: Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...

Suzuki: Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...

Ural Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...

Dnjepr: So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...

Royal Enfield: Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ich´s der   

                     GPZ ...

**Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"